gobbledigook
Jónsi "Ehi! Guardate che oggi è il solstizio, si fa il sabba eh!"Goggi"Umphf... allora... guardami in faccia eh! Guarda le mie labbra: non siamo satanisti e nemmeno frikettoni. Tu sei frikettone. Tu!"
Jónsi "Ma è bello! Ci vengono tutti!"
Goggi "Ma tutti chi? Ci vai tu e i wiccans, quei losers del ca..."
Jónsi "Dai sù... ci sono le ragazze... "
Kjarri "Beh, effettivamente sono gli ultimi colpi, ormai abbiamo una certa..."
Jónsi "... il falò... "
Goggi "No, dai... non farti tirare in mezzo da sto esaurito. Non dargli corda"
Jónsi "...il fumo..."
Kjarri "Ma non ha sempre idee malsane: la lingua hopelandica era una sua idea!"
Jónsi "...la roba da bere..."
Goggi"Già. E pure i cappelli da nano erano una sua idea"
Jónsi "... tutti nudi..."
Goggi "Pure le ragazze?"
Jónsi "...tutti nudi..."
Goggi "Niente chitarre, però"
Páll "Ma i bonghetti si, ai bonghi ci penso io"
Goggi "Si, si, pensa ai bonghi tu... dove si fa sta roba?"
qui il video in qualità decisamente superiore
Rancore
Da quando Nick Hornby ha parlato di top five, fare classifiche è tornato di moda, poi è passato, poi e ritornato, etc... Si tratta quindi di un giochino usurato, ma ripescarlo ora è la premessa più facile che mi viene in mente. Dunque: io ho una top five dei film della mia infanzia. Vabbé non è che ce l'ho, ma la posso compilare, come tutti.
Nella mia ci stanno: Goonies, Stand By Me, Grosso guaio a Chinatown, Beetlejuice e la coppia Navigator-Explorers (che vanno assieme per far "five" e non "six"). In secondo piano si collocano tutti quelli di Schwarzy, la trilogia di Star Wars, la serie di Corto Circuito, Indiana Jones, ET ed in generale tutti gli altri di Spielberg, Alien, Nightmare e via dicendo.
ORBENE: IL FATTO CHE SIANO IN SECONDO PIANO NON AUTORIZZA QUELLA TESTE DI CAZZO DI LUCAS E SPIELBERG A DISTRUGGERNE IL RICORDO.
ECCHECCAZZO L'ULTIMO INDIANA JONES E' UNA CAGATA ALLUCINANTE.
Il bello di quella serie era che pur non essendo un capolavoro aveva reinventato il suo genere, costringendo gli sceneggiatori dei film d'avventura ad aggiungere momemti comici, a ripensare la caratterizzazione dei personaggi ed in generale a ritoccare un pò qui e un pò lì. Film che hanno incassato milionate sono del tutto o in parte figli di Indiana Jones, preso a modello dagli anni ottanta (i film di Michael Douglas All'inseguimento della pietra verde o Il gioiello del Nilo sono evidenti semiplagi) fino ad ora (da Il mistero dei Templari alla trilogia dei Pirati dei Caraibi).
Questo il valore in sé della trilogia, quanto al valore per me è un altro discorso: io ai film gli voglio bene ed a questa trilogia gliene volevo, anche se non entra nella top five. Non la si può rovinare inserendo un ultimo capitolo insensato. Non si deve. Neanche i fratelli Wachowsky erano riusciti a cadere così in basso col Matrix (il primo film della trilogia è nel suo -non in assoluto- un buon film). Ma Lucas è avvezzo alle big-cagate dato che con la seconda trilogia di Star Wars ha preso a colpi di macete l'intera saga, ed il fatto che co-producesse Indiana Jones doveva farmi pensare. Quanto a Spielberg il noto episodio dei fucili scomparsi da ET dopo la rimasterizzazione non mi faceva poi pensar tanto male. Quanti film ha cannato Spielberg in vita sua? Si sà difficilmente ne sbaglia uno, non è Kubrick o Welles ma nel suo ci sa fare parecchio (per dire una banalità).
Io mi aspettavo un film minore rispetto ai tre precedenti, ma non l'abominio. La cagata abissale, senza paragoni, senza niente che possa salvarlo, se non il pensiero che gli sceneggiatori ridessero mentre scrivevano le cazzate che hanno scritto. Gioielli:
1. Su tutti l'indios-ninja che compare, viene abbattuto e nessuno si chiede: "Ehi ma sto indio-ninja?". Evito di dirvi come viene eliminato, una delle poche trovate decenti del film.
2. Ma come dimenticare l'ingresso in scena del giovane Mutt a bordo di un hurley, vestito come Marlon Brando
che urla ad Indi: "Ehi Matusa!". Per poi scatenare una rissa con tanto di schieramento bulli e pupe vs happydays. (La citazione è palese e non centra un cazzo).
3. Un infinità di battute e situazioni scontante (del tipo: Mutt e Indi in moto entrano nella biblioteca, la moto scivola, loro scivolano, si fermano davanti ad uno studente guardacaso di Indi che... toh, sorpresa!... gli chiede delucidazioni sulla lezione! Ma va cagare va...)
4. Indi è stupido e didascalico, praticamente come uno che cammina per strada e decifra i cartelli stradali ripetendoti ad alta voce il significato. "Mmmm una freccia bianca su sfondo blu in un cartello rettangolare, significa che si può andare solo dritti!".
5. Non ho tempo di scrivere tutto il film ma andrebbe fatto. La stessa trovata su cui si regge la trama è raccapricciante per quanto è abusata, usurata, banale e da telefilm o fumetto. Niente contro serie e fumetti, si sa che me ne son nutrito e me ne nutro ma... porca troia Indiana Jones non è Lost o Stargate, non valgono né le regole di lost ne quelle di stargate (in Lost ci sono certe regole e certi meccanismi che ti fanno accettare tutte le cazzate più grandi). Ok non poteva essere come in Lost, ma un lavoro migliore di quello di Stargate o di un qualsiasi Martyn Mister lo sanno fare tutti. Hanno calcato troppo la mano, veramente troppo. Caproni, teste di cazzo.
Non andate a vederlo, se volete andare a vederlo fatevi offrire il biglietto e andateci solo per commentare le cagate che vedete.
Fa ridere, quello si e solo un paio di volte perché lo vuole.
Nella mia ci stanno: Goonies, Stand By Me, Grosso guaio a Chinatown, Beetlejuice e la coppia Navigator-Explorers (che vanno assieme per far "five" e non "six"). In secondo piano si collocano tutti quelli di Schwarzy, la trilogia di Star Wars, la serie di Corto Circuito, Indiana Jones, ET ed in generale tutti gli altri di Spielberg, Alien, Nightmare e via dicendo.
ORBENE: IL FATTO CHE SIANO IN SECONDO PIANO NON AUTORIZZA QUELLA TESTE DI CAZZO DI LUCAS E SPIELBERG A DISTRUGGERNE IL RICORDO.
ECCHECCAZZO L'ULTIMO INDIANA JONES E' UNA CAGATA ALLUCINANTE.
Il bello di quella serie era che pur non essendo un capolavoro aveva reinventato il suo genere, costringendo gli sceneggiatori dei film d'avventura ad aggiungere momemti comici, a ripensare la caratterizzazione dei personaggi ed in generale a ritoccare un pò qui e un pò lì. Film che hanno incassato milionate sono del tutto o in parte figli di Indiana Jones, preso a modello dagli anni ottanta (i film di Michael Douglas All'inseguimento della pietra verde o Il gioiello del Nilo sono evidenti semiplagi) fino ad ora (da Il mistero dei Templari alla trilogia dei Pirati dei Caraibi).
Questo il valore in sé della trilogia, quanto al valore per me è un altro discorso: io ai film gli voglio bene ed a questa trilogia gliene volevo, anche se non entra nella top five. Non la si può rovinare inserendo un ultimo capitolo insensato. Non si deve. Neanche i fratelli Wachowsky erano riusciti a cadere così in basso col Matrix (il primo film della trilogia è nel suo -non in assoluto- un buon film). Ma Lucas è avvezzo alle big-cagate dato che con la seconda trilogia di Star Wars ha preso a colpi di macete l'intera saga, ed il fatto che co-producesse Indiana Jones doveva farmi pensare. Quanto a Spielberg il noto episodio dei fucili scomparsi da ET dopo la rimasterizzazione non mi faceva poi pensar tanto male. Quanti film ha cannato Spielberg in vita sua? Si sà difficilmente ne sbaglia uno, non è Kubrick o Welles ma nel suo ci sa fare parecchio (per dire una banalità).
Io mi aspettavo un film minore rispetto ai tre precedenti, ma non l'abominio. La cagata abissale, senza paragoni, senza niente che possa salvarlo, se non il pensiero che gli sceneggiatori ridessero mentre scrivevano le cazzate che hanno scritto. Gioielli:
1. Su tutti l'indios-ninja che compare, viene abbattuto e nessuno si chiede: "Ehi ma sto indio-ninja?". Evito di dirvi come viene eliminato, una delle poche trovate decenti del film.
2. Ma come dimenticare l'ingresso in scena del giovane Mutt a bordo di un hurley, vestito come Marlon Brando
che urla ad Indi: "Ehi Matusa!". Per poi scatenare una rissa con tanto di schieramento bulli e pupe vs happydays. (La citazione è palese e non centra un cazzo).
3. Un infinità di battute e situazioni scontante (del tipo: Mutt e Indi in moto entrano nella biblioteca, la moto scivola, loro scivolano, si fermano davanti ad uno studente guardacaso di Indi che... toh, sorpresa!... gli chiede delucidazioni sulla lezione! Ma va cagare va...)
4. Indi è stupido e didascalico, praticamente come uno che cammina per strada e decifra i cartelli stradali ripetendoti ad alta voce il significato. "Mmmm una freccia bianca su sfondo blu in un cartello rettangolare, significa che si può andare solo dritti!".
5. Non ho tempo di scrivere tutto il film ma andrebbe fatto. La stessa trovata su cui si regge la trama è raccapricciante per quanto è abusata, usurata, banale e da telefilm o fumetto. Niente contro serie e fumetti, si sa che me ne son nutrito e me ne nutro ma... porca troia Indiana Jones non è Lost o Stargate, non valgono né le regole di lost ne quelle di stargate (in Lost ci sono certe regole e certi meccanismi che ti fanno accettare tutte le cazzate più grandi). Ok non poteva essere come in Lost, ma un lavoro migliore di quello di Stargate o di un qualsiasi Martyn Mister lo sanno fare tutti. Hanno calcato troppo la mano, veramente troppo. Caproni, teste di cazzo.
Non andate a vederlo, se volete andare a vederlo fatevi offrire il biglietto e andateci solo per commentare le cagate che vedete.
Fa ridere, quello si e solo un paio di volte perché lo vuole.
Towel Day
Today it's a Towel Day, o meglio oggi è il principale dei TD possibili... faccio notare la mia postura da obi uan in accapatoio: non è un caso è anche il 25 maggio è anche lo jedi day.
Il coro delle lamentele di Helsinki
C'è il sito dei complaints choir di molti paesi, ma ho saputo a partire da questo che segue. In grassetto i passaggi migliori, a mio parere.You can't get rich by working
and love doesn't last forever
In the pubic sauna they never ask
if it's ok to throw water on the stove
Old forests are cut down and turned into toilet paper.
And still all the toilets are always out of paper.
Why do products on sale drive people crazy?
In the middle of Helskinki they built another shopping hell.
My neighbour spies on me through the peephole
whenever I come home with guests
and he always arrives too early for his sauna turn.
We always lose to Sweden in hockey and Eurovision.
Christmas season starts earlier every year.
Why do people never agree with me?
Jobs go to China
tramline 3 smells of pee
It's not fair.
It's not fair.
It's not fair.
It's not fair.
why is the "Metre Pizza" only half a metre long?
And why is the cord of the vacuum cleaner too short?
- just like summer.
Going to work every morning, then home at night
eventually you lose your mind.
The battery on my mobile is always going flat
and all ring tones are just as irritating.
Ring tones are all irritating.
Ring tones are all irritating.
Ring tones...
[conductor interrupts receiving a cell phone call] Sorry, I'm in a bad spot. Call me later. ( Choir hides faces in their music sheets, sporadic clapping and giggling)
When you buy furniture
all you get is a pile of boards.
Tissues are too rough
and I can never find them when I need to sneeze.
My tights slip when I'm walking.
There is always a tall man in front of me.
At work they pat me on the shoulder
then stab me in the back.
My dreams are boring.
Reference numbers are too long.
Women are still paid less than men.
Bullshitters get on too well in life.
The daily paper is too thick.
Why always me?
It's not fair.
It's not fair.
It's not fair.
It's not fair.
The queue for the dentist is over six months long
after waiting for so long
the whole tooth must be pulled out.
Nice shirts get discoloured in the wash
but ugly shirts never do.
People have no time for Fair Trade goods
but still rush to where they grow.
I can't escape the headlines of the tabloids.
The weather's always foul.
I don't get paid enough...
[solo man with megaphone] and the Finnish language is bloody difficult to learn.
We always lose to Sweden in hockey and Eurovision.
Christmas season starts earlier every year.
Why do people never agree with me?
Jobs go to China
tramline 3 smells of pee
My flat is tiny yet it eats all my money.
So I'm left with nothing
to save the world with.
People only take a stand in sms-forums.
Idiots don't know which side to stand on the escalator.
My husband snores too loud
and he walks too slowly
[solo man] And my wife always complains!
It's not fair.
It's not fair.
It's not fair.
It's not fair
Evenings wasted hiding from the TV license inspector
because I don't want to pay for sports and reality TV.
The employment agency only needs Java programmers.
Old people are fed with tranquilisers so they won't complain.
My friend likes his mobile phone
more than he likes me.
Our ancestors could have picked a sunnier place to be.
My dreams are boring.
Reference numbers are too long.
Women are still paid less than men.
Bullshitters get on too well in life.
The daily paper is too thick.
Why always me?
It's not fair.
It's not fair.
It's not fair.
It's not fair.
Ps: la frase "my dreams are boring" da ora è mia.
Notizie dal fronte
Ho visto be kind rewind-StopAndateci di corsa è una figata- Stop
Mi si è fuso il portatile-Stop
Porca puttana-Stop
Attenziòòòòòòòòòòòòòòò
(anobii e l'ennesima piattaforma web 2.0, solo che anziché su musica, video o foto è sui libri).
Si lo sò, sono 18 euroz, ma signora mia costa meno di una casa in montagna o una villa al mare... e soprattutto sono più di 400 pagine, senza averlo letto dico che li vale tutti.
ho letto
l'indice delle dichiarazioni del reddito di Cagliari.Gente di merda, più di quanto mi aspettassi. Compreso qualche famigliare.
Ho anche capito perché le elezioni sono andate come sono andate.
A chi si lamenterà, tra un anno o poco dopo, spero venga un tumore al cazzo.
Perché uno lo sa, ma quando vede i numeri...andate a fare in culo. Ladri.
Spero che viviate male, ma male veramente.
Io sarò un cazzo di parassita dei miei genitori, un bamboccione del cazzo, ma almeno i miei genitori posso guardarli in faccia.
Siete gente di merda.
Edit: per l'esattezza mi riferisco a quelli che conosco e dichiarano meno di 10.000 o non ci sono.
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